Соседи: как бороться?

?

Antas:

Dukedoc: Antas Я говорю: мало того что и так парковочных мест не хватает, так этот "М" не на ночь паркуется в других местах. Получается одно место пустует и ещё одно занято. Да и мало приятно искать место для парковки на 15 мин. когда автомобилей на огороженной территории нет. А у AlexRZN территорию газона вообще щебнем засыпали. В жизни не искал парковку рядом с домом больше 5 минут И это в Москве.

А ты разве в Москве?

vSAS
с ук надо мирно существовать. но в разных местах.

zloi_kot
Правильно, надо за раз бить меньше чем на 1000 рублей.

Dukedoc:

-Alexx- У них диаметр дужки замка совпадает с размером петли. Второй замок туда не влезет.

Спички в замок, это же элементарно...

что-то мне подсказывает что зимой у него замок замерзать будет очень часто.

vSAS
zloi_kot
Вроде суть темы, что он никому немешает в плане парковки, и ничье место не занимал.

у себя во дворе мы с инициативной группой написали письмо в администрацию с просьбой организовать в нашем дворе в рамках программы "двор" дополнительные парковочные места. Сами тем временем, осободили пустырь от кустарников (мелких деревьев), выровняли её, засыпали щебнем и через два года когда пришли асфальтоукладчики, они нашу территорию приняли за проект двора и сделали всё красиво с бордюрчиком. Так вот все жители знали откуда появились свободные машиноместа и нашу территорию никогда не занимают. Столбов и цепочек нет. Так же мы для большого пространства снесли столбы бельевой площадки, там теперь тоже пять машино мест для гостей и жителей дома. Разбили также газончики и полисаднички. Вообщем все довольны. Места все для жителей и гостей дома, но именно наши места 11 машиномест, ни кто никогда не занимает по морально этическим соображениям. Если бы не мы .то даже если бы город сам вызвался заасфальтировать наш двор заново, то без нашего участия дополнительных машиномест не получилось бы. Но у нас хрущовка и двор тупиковый, поэтому наверное в нашем случае проще. Но мы реально участвуем в жизни дома, постоянно что то улучшаем, сажаем, поливаем и т.д.)))

Внимание, НЕ руководство к действию!) Если задолбали соседи... Если у вас нет собаки...
… то ее не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А вот если твой сосед - НЕХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК, то это надобно лечить. Особенно, если он - автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа «Серафима Удавкина — диск года „Ты меня не тебя“. Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще и сигналку гиперчувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо срочно прописать сеансов -двацать беспрецедентного автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенные ниже — точно для тебя и для него.

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику — кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!

Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.

Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.

Способ нулевой

Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон „Из рук в руки“ или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: „продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета “бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать...». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. Но соседей пожалейте!)

А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай
просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с
барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не
поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли
поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит
столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам,
собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку
обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот...
да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все
нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Свой замочек на цепочку... Или цепочку к ручке двери авто... ну или как то так

A. V. M.
У нас все замерло на стадии сбора подписей, соседская вредность, даже безлошадных, без комментариев...

Вам мешает соседский автомобиль? - Продайте его!)))

Подайте объявление в газету о продаже Мерса, дайте номер телефона соседа... а дальше посмотрим что будет

самй простой способ подойди и защелкнуть еще один замок, или супер клея налить во внутрь, но это уже эконом вариант, так 2 раза делал, эффект виден сразу же на утро.

Renard
по секрету скажу что безлошадным чужое авто мешает больше всего.

блин.. какие все добрые.. спички клей петарды.. кОшмар.. просто кОшмар.

М Мишуха:

vSAS zloi_kot Вроде суть темы, что он никому немешает в плане парковки, и ничье место не занимал.

царапина на двери тоже не мешает и на скорость не влияет.судя по фото, перед его загородкой могла встать на парковку 1 шт. авто.

vSAS:

судя по фото, перед его загородкой могла встать на парковку 1 шт. авто.

У тебя воображение разыгралось, за пределы фото.

zloi_kot:

зашибись. а что, на газонах парковаться уже разрешили? нет конечно, если чел взял кусок земли в аренду, заплатил - все ок. а нет - нехай прокуратура, администрация проверяют. причем лучше всего когда в городские приходит запрос из области - типа чего там? забыл пожарных приплести - как там с подъедом пожарной техники?

ваще да, и штраф тыщи 4 памоему

или перекрывать или гадить по тихому 1-2 раза на 3тий задумается точняк

Н-даа... Народ наш на выдумки горазд... Еще забыли предложить сжечь мерина.
Я думаю, что лучшее предложение - суперклей в замок. А если на машину направлена камера, то можно попросить какого-нибудь друга из другого района. Подходит чувак ночью к оградке достает тюбик, демонстрирует его в камеру и заполняет клеем замочную скважину. Можно еще записку оставить: ЭТО БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ ВЕЧНО!

Веселый:

Я думаю, что лучшее предложение - суперклей в замок.

А ты думаешь он ключом открывает?

кстати... А ЧТО... МОНТАЖНУЮ ПЕНУ УЖЕ ОТМЕНИЛИ?!

Mackzy
в глушитель... ммм
А если серьезно, всегда сначала надо попробовать договориться

Renard:

А если серьезно, всегда сначала надо попробовать договориться

В ответ слышно лишь, что "это не мои проблемы"

а еще без обидный маневр - перекусить трос и поставить там свою машину когда он уедет.

Dukedoc
по крейней мере скажешь в успокоение своей совести "я попытался"

beer2me:

а еще без обидный маневр - перекусить трос и поставить там свою машину когда он уедет.

Боюсь после этого пену монтажную буду выковыривать из своего глушителя

значит выбор пал на двух финалистов:
1) тюбик клея (бюджетный вариант)
2) второй замок и ключ ему в глушак
3) Болгаркой спилить нахрен столбики и положить рядом

Dukedoc:

beer2me: а еще без обидный маневр - перекусить трос и поставить там свою машину когда он уедет. Боюсь после этого пену монтажную буду выковыривать из своего глушителя

Значит лучше поставить туда мусорный контейнер!

цитата:

А ты думаешь он ключом открывает?

А чем? Силой мысли?

Веселый:

цитата: А ты думаешь он ключом открывает?   А чем? Силой мысли?

с тех пор как придумали центральный замок, ключами для открывания дверей не пользуются. Хотя в Рязани все может быть.
PS: купить хлам в виде списанного жигуля родом из 70-х и поставить поперек