Приколы и юмор, с дорог и не только (с. 31)

OlegArh70

30 December 2009

ты чего такой мрачный?

-Да ты че не знаешь? Санек умер...

-Да ты че!!! Как?...

-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

-Че, сгорел, что ли?!!!

-Да не...Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

-Че разбился что ли?!!!

-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...

-... че все-таки сгорел?!!!

-Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...

-... Че разбился все таки что ли?!!!

-Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел...он отскочил от него и обратно в окно...

-ДА КАК ПОГИБ ТО!!!

-Да... Пристрелили ... достал всех..

Maks051

30 December 2009

Уже где то проскакивало, но все же, улыбнуло...

DaMaGeR

30 December 2009

Очень понравилась шутка в КВН:

В целях поддержки Российского автопрома правительство РФ оффициально разрешило компании Автоваз торговать наркотиками...

Naval

30 December 2009

А вот как ездят в Индии.

Всё тихо и мирно. Только иногда бибикают.

-Olegish-

30 December 2009

Naval

цитата:

А вот как ездят в Индии.

В предверии праздников у нас так же пытаются мастерски ездить в городе... только получается не так хорошо

Naval

30 December 2009

o--g
А у них это просто обычный, тихий, спокойный день и не в час пик

UTS

2 January 2010

1

Потрясающе!!! Особенно восторгает взаимное уважение участников дорожного движения друг к другу!

У нас бы за время этого сюжета было бы 3 жертвы, более 10 раненых и лимонов на 15 кузовного ремонта.

А уж матерных слов...

Naval

7 January 2010

Нива рулед!
http://rutube.ru/tracks/886028.html

yu51

9 January 2010

Остановился со мной рядом вот такой дедок в среднем ряду, так же для поворота налево. Похожий на какого-то гнома, в шапке, как у ёжика. Но дал столько прыти на своём Opel GTC, может у него валенок заклинил педаль газа

, что только снежная пыль осталась.

-Olegish-

9 January 2010

yu51
В очках все дело...

точнее в толщине линз

A

alili

9 January 2010

внешность оказалась обманчивой

Naval

9 January 2010

Приятно видеть когда наши пенсионеры катаются на таких машинах. А у деда есть ещё порох в пороховницах и ягоды в яго..цах

CapiC

9 January 2010

Naval

Главна шоб рататуй за рулем не схватил ))

yu51

9 January 2010

Naval
Пенсионер то финский, поэтому и похож на тролля

Naval

10 January 2010

Это тогда, наверное, Йоулупукки, который после рождественских праздников спешил домой в Лапландию на гору Корватунтури к своей жене Муори и помощникам гномам

З.Ы. Йоулупукки в переводе с финского означает «рождественский козёл»

serg352

12 January 2010

1

Индейка с виски:
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз плчаса открыть, превернуть и наблюдать дальше за псисей. Хватать батылку фиски и опркинть ще сттттакан.
Ищщщще чрз саледюущие идьётские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет.
Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩёРТ!
Немного поспите.
На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!

Рецепт яблочного пирога
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и духовку. После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

-DM-

12 January 2010

serg352

А готовить надо после того как масло в машине поменял

O

OlegArh70

13 January 2010

1

Про баню...Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают "припарки". Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли "сталевары". Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

-DM-

13 January 2010

4

"Чем круче джип..."
НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-???!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..

Так как рассказ большой и дабы не перегружать форум, читайте продолжение под скрытым текстом

Скрытый текст

UTS

13 January 2010

-DM-

А где, стесняюсь спросить, можно приобрести ПСС Ваших сочинений?

Nikita Trade In

13 January 2010

-DM-
Да уж...Круто он "танк" засадил!!!

Класный рассказ

-DM-

14 January 2010

UTS
Nikita Trade In
Это я еще свое сочинение не выкладывал, произошедшее практически по мотивам приведенного выше рассказа, по крайней мере начиналось также: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"

Если что, Frodji свидетель

Надо будет как то собраться с мыслями и написать, но думаю напишу, когда вся эпопея закончится

OlegArh70
А я про баню чуть не сполз под стол, особенно затронули слова Коли: "Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну"

BSV51

14 January 2010

баня и танк..

это 5 баллов, рыдал под столом...

iceman274

14 January 2010

так что у него за танк был??? хаммер по ходу???

))

S

Stealth_

14 January 2010

+5 за хаммер

ecks

14 January 2010

Плакалъ

Насколько я понял это HAMMER H1

vint_peredelkin

14 January 2010

ecks

Да, Юра, это Н1!
и за 300р. смыть грязь)))
я ваааащ пад сталом
-DM-
благодарность вырожаю!!!

ecks

Скрытый текст

ecks

14 January 2010

vint_peredelkin
Кстати я то же хочу Н3

Ну ты знаешь.
p.s. сча придёт главный вампир форума и здесь появится синяя рамочка

Я уже здесь

http://mysmiles.ru/112.gif

Рамочки не будет, про вампира - частично прикол

O

OlegArh70

14 January 2010

Его все звали "Космонавт". И я, инженер-без-году-неделя, только что после института поступивший на "режимный" завод, дивился каждый раз, слыша каким прозвищем кликали этого щуплого мужичка в синей робе - ну просто типаж русского слесаря. Любопытство одолевало все сильнее, но спросить в лоб казалось неудобным. Но однажды, в ночную смену, когда кончив сменное задание, мы убивали байками оставшуюся до утра тучу времени, я услышал историю Космонавта.

Он жил в частном домике недалеко от старой проходной завода. Типичный для Южного Урала рахитичный деревянный домишко с тесным огородиком и облезлым пыльно-зеленым двухметровым забором. В почерневшем сарае, среди припертых с завода железяк, подозрительно походивших на детали "Лунохода" (в гараже у каждого, работавшего на нашем заводе можно было собрать если не ракету, то хоть бы ее муляж) стоял старый "Москвич" и несколько здоровых бочек с бензином. Москвич был явно покрашен малярной кистью той же краской что и забор, а бензин он покупал краденый, за полцены, у водителей ЗИЛов и ГАЗонов. Иногда случались повышения цен на топливо, и от того запас в полтонны тихо грел душу. По соседству на той же улице обитали многие с нашего завода, а совсем через штакетник с Космонавтом, жила нормировщица нашего же цеха.

Однажды, жарким летним выходным, Космонавта одолел хозяйственный зуд, сподвигнувший его на промывку бензиновых бочек перед новой их заправкой. Задумано-сделано. Только куда деть два ведра намытой из бочек бензиновой грязи? На улицу? Нельзя, неудобно... Выливать в саду - грех. Остается одно - в сортир, одиноко стоящий на меже с соседским двором.

Обычный русский сортир из серого от времени горбыля, с дырочками выпавших сучков, созерцанием через которые окрестностей, скрашивались тоскливые минуты нужды. Космонавт широко распахнул дверь и выплеснув бензиновый отстой в очко, облегченно забыл о проблеме, тем более, что хозяйственный зуд прошел, а вместе с тем подоспел обед. Домашний воскресный обед. Это вам не столовская жрачка по будням! Отобедав, сытый и довольный, переминая на ходу папиросу и нашаривая в кармане спички, он пошагал к сортиру, облегчать переполненное пузо. Смачно прикрякнув, расположился на очке, прикурил и, сделав сладострастную первую затяжку, инстинктивно, кинул спичку под себя.

То, что происходило потом, соседка-нормировщица с визгом рассказывала назавтра всему цеху. Она копошилась в огороде, когда услышала громкий хлопок, обернулась и, на ее ошалевших глазах, соседский деревянный сортир стал раскрываться как фермы стартующей ракеты. Меж "ферм", в столбе пламени и дыма, медленно взлетал мужик без штанов, прижимая колени к подбородку! Казалось, он тужился, испуская пламя прямо из голой задницы, поднимаясь на нем все выше и выше! Баллистическая кривая закончилась в кустах малины. Вот так, слегка контузившись, опалив половину волос и несильно обжегшись, он отныне и навсегда стал "Космонавтом".

BSV51

15 January 2010

перед НГ на стоянке возле СоцКомБанка наблюдал застрявший во самое немогу черный H3 и двоих грустных и искренне удивленных мужиков, ходивших вокруг него... стоянка была не расчищена и туда еще снега с дороги навалил трактор ... понятное дело, никому бы в голову не пришло там парковаться,
но и в данном случае скорее всего не обошлось без легендарной фразы "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
смотрелось забавно.. жалко что не сфотографировал...