Знаки Зодиака. Гороскоп

LaFemme

цитата:

qwarta ракиня nono.gif blum.gif

То-то я чувствую, что-то до боли знакомое в поведении и манерах...
ЗЫ. Никаких плохих намеков есичо. ... скорее наоборот.

цитата:

ты еще не знаешь обиженную лошадь

Еще и лошадь!?... Ну тогда все понятно.

qwarta
резюме в личку

LaFemme

цитата:

Laie_60B.gif резюме в личку biggrin2.gif

Поздно... Кстати, ракам подходят, не помню точно какие, но другие знаки зодиака... если вдруг поверишь в гороскопы.

похоже

qwarta

не верю, фсе вруть

-Walter-
на сколько

dabu
на правду

-Walter-
на сколько все сходиться

LaFemme

цитата:

не верю, фсе вруть nono.gif unsure.gif

Ну и правильно. Рак вместе с Лошадью это страшная сила, им никакие гороскопы нипочем.

qwarta
это точно, жесть какая то

dabu
Это ты ап чём... про жесть?

moscowgarage
похоже

Принципиальная сволочь 100%

Гы...прикольно...

цитата:

Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини!"

даже посмеяться не над чем...

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 –ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе, чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец, обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой- ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу деленного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают- уже поздно, потому как снова пора...

Ниправда про рыб

А нету как сморкаются разные знаки зодиака? А то вдруг неправильно что делаю.

Петросян... он среди нас...

не гламурно

Clair

цитата:

не гламурно

Весомо.

Clair
как говорила моя соседка в детстве - вкусно и питательно (с)!

HE*3BE3DA

цитата:

И про скорпионов тоже неправда

Они то похоже делают тока еще кидаются тем что вносу найдут Сам видел

Ща как поковыряю в носу и полфорума забанят!

ЗЫ Овен, есичо

Марджори:

Clair как говорила моя соседка в детстве - вкусно и питательно (с)!

и волосы зеленые

тьфу.. пошла к белому другу

dabu
мир тебе о талант
смена амплуа провалилась

dabu
может лучше сиськи?

Captureman:

Ниправда про рыб

поддерживаю!

Про овнов тоже ложь!

Интересно ктонить сознается в ковырянии